過去にうつ病だった彼女との結婚について、どうぞご助言をお願いします。長文で申...
さん
過去にうつ病だった彼女との結婚について、どうぞご助言をお願いします。
長文で申し訳ございません。
私は30代半ばの男性です。彼女は30代前半です。
10年近く同じ職場におり、きちんと仕事をしているなという印象(好意)を
持っていました。
今年の春、私が告白して交際が始まり、秋にプロポーズをしたところ即答で
了解をいただきました。とても嬉しかったです。
その後、彼女から、学生時代にうつ病でほとんど通学できない時期があったと
話がありました。今でも時々出る、病院へ行くほどではないという話がありました。
彼女の弟は、数年前にうつ病で自殺しています。理由を聞いたことはありません。
また彼女の両親が私との交際に猛反対しており、結婚するなら絶縁だと言われて
いると聞きました。父娘で、２ヶ月ほど毎週交渉したのにこの一点張りだそうです。
私は、ご両親とも仲良くさせていただきたいと考えております。
理由は、彼女の親友と私が、彼女との交際前に交際をしていたこと。
(交際といっても上司の紹介で3回ほど飲食。その後、円満に別れています。)
加えて、ご両親が地元に戻ってくることを望んでおり、来春に戻る予定であること。
(彼女の仕事は、地元でも人事異動で継続ができる。）
しかも、地元の方との縁談まで用意済み。
彼女のことが心配で親の近くへ、という両親の気持ちは理解できます。
彼女の実家と、今の住所地間は、車でも、電車でも90分位の距離です。
私は、もしうつ病の話が無ければ、時間がかかってもご両親にご理解をいただき、
今の現住地で結婚したいと思っております。話を聞いたので迷っています。
彼女は、家族と絶縁してもいいから私と現住地で一緒になりたいといってくれて
います。ただ、彼女の心理的負担を考えると、好ましくないと考えています。
ここでお伺いします。
彼女は大好きです。できることは何でもしたいと思いつつ、病気の再発があるのか
ということも心配です。私が全責任を取る覚悟で望めばいいのですが、意気地の
ないことに自信がありません。ここしばらく悩み続けています。憂うつな気分です。
うつ病の勉強も少ししました。大変な病気だと思います。
思い切って一緒になるか、否か。
自分で判断しなくてはいけないと理解しつつも、どう判断をしたら良いでしょうか？。
どんなことでもご助言ください。どうぞよろしくお願いします。
さん
あのう、これは過去の回答者様方へのコメントなんですが???
文面を読む限り、sinnzannsinnzannさんが欝の再発を心配してらっしゃるのは別に彼女の鬱病に尻込みしてらっしゃるのではなく、親の絶縁が彼女の病状に与える悪影響の事を心配してらっしゃるだと思うのですが。つまり、絶縁して結婚した事が原因で彼女が弱ってしまわないか心配だ、と。
さて。
私が思うに、彼女の心理的負担はその家族ですよ。『心配』で近くに居て欲しいから『絶縁する』とか意味不明です。結婚の強要とか……虐待ですし脅迫ですし人権侵害です。
彼女もいい大人です、sinnzannsinnzannさんが『全責任』なんてとる必要は有りませんし、それにそんなことは不可能です。『彼女』が『彼女』で責任をとるに当たって、助けが必要となるときに力になる。それだけで十分だと思います。
そう、もしお二人が考えた末結婚をあきらめられたとしても、sinnzannsinnzannさんは彼女の『友人』として彼女が家族と戦って打ち勝つサポートはするべきです。sinnzannsinnzannさんと破談になっても彼女はたくましく生きていくことが出来るでしょうが、こんな『親の近くへ』縛られたら…私なら遠からず発狂するでしょう。
えらそうな事を並べ立ててすみませんでした。みんながんばれー
さん
結婚に迷わない人はいないと思います。
少なからず、不安と希望とを持ち合わせているはずです。
結婚は、男が女を幸せにしなくてはいけないものではありません。
二人で幸せになるためにするのです。
親が心配しているのは彼女ではありません。
本当に彼女を心配しているなら絶縁するなど彼女を脅迫するようなこといいません。
私の夫は、私と結婚してうつになり、私もひきこまれてうつになりました。
誰でもうつになる可能性はあるということです。
あなただって、彼女の両親だってその可能性は人間である限り0ではないのです。
誰かに背中を押してもらいたいあなたの気持ちはとてもよく分かります。
それを、意気地がないなどというのは間違っています。
あなたの話し方から彼女への愛がとっても伝わってきましたよ。
あなたはすごく丁寧でかしこく、誠実な方なんだと感じます。
彼女はそんなあなたに愛してもらえて幸せ者です。
私は、結婚前に夫がうつになることが分かっていれば結婚したか自信がありません（笑）
だから、あなたのことすごく尊敬します。
でも私は夫がうつになっても大好きです。きっと、ハゲても、車椅子になっても愛します。
今まで、大変な思いをしてきましたが、なんとかなっています。
うつでも人間です。うつの人はデリケートで優しい気持ちの人が多いです。
傷ついた分、ちょっと臆病にはなりますが、人の心の痛みはとてもわかるのです。
彼女もきっとあなたの支えになると思いますよ。
彼女以外の人と結婚しても苦労しない人生なんてありません。
結婚は学びですから。
周りの反対は、本人たちの幸せを考えてるからこそ‥という手前だけで
本当は自分たちにツケがまわってこないか我が身を心配してるだけです。
あまり、振り回されないで、あなたと彼女で結婚をつら抜く決意があるか良く話し合って
愛を確かめたらきっと答えがでるはずです。
さん
その彼女と私の境遇が少し似ているので回答させてください。
彼女のことを本当に理解して守っていく気持ちがあるのであれば、一緒になるべきだと思います。
私も１０年ほど前に酷いうつ病になり、勤めていた仕事も辞め親の世話になっていました。
理由は色々だと思いますが、ほとんどは両親のことが原因だったと思います。
とても働ける状態ではないため親元から離れられない…
しかし原因が両親にあるため実家にいる限り病気は良くならない…
けど両親は自分たちに原因があるだなんて理解しようともしてくれませんでした
両親のことは嫌いだったわけではないので、余計につらかったです
どうしていいか分からず自殺も何度か試みましたが、ギリギリのところで思いとどまってしまい
つらい日々が続きましたが、
ある日突然発作的に実家からは８時間くらいかかる遠い島に頼るあてもなく移住しました
たぶん、両親や自分を取り巻く全てから解放されたかったんだと思います
知らない島で一人で大変なこともありましたが、６年ほどが経ち鬱のほうもだいぶ良くなってきて
こっちで知り合った男性と結婚しました
結婚してこの島でやっていきたいと話したところ両親には帰って来いと言われましたが、
帰ればまた鬱が酷くなるという恐怖と、彼が私の存在を必要としてくれていて
「一緒にやっていこう」と言ってくれたことで、親よりも彼との生活を選ぶ決心をしました
ちなみに彼は私が鬱であることは知っていました
両親とは離れていたほうがうまく関係を保っていけていると思います
質問者さんの気持ちがぶれているのが伝わると、彼女はとても不安になると思います
自信なんてなくても大丈夫です
彼女が何かしらにつまずいた時は、一緒になって悩んであげればそれでいいと思います
「私はここにいていいんだ」と思えれば安心します
１００％正解の対応ができなくたって、真剣に向き合ってくれているという気持ちが伝わればうれしいものです
長々と書いてしまい失礼いたしました…
さん
生まれ持った素質に加えて、何かのストレスで鬱病になったんだと思います。家庭環境に問題があったのか、弟さんの自殺で悩んだのかなぁと思いました。「大変だったんだね」と話を聞いたことはありますか？婚約中なのに深い話をしてなくて、距離があるように感じました。あまり信頼関係ができていないような感じがしました。自分は支えてあげられるか自信がないと正直に伝えてみたらどうですか？彼女は縁談の話があるのだし、そちらの方に気持ちが動くかもしれません。１度彼女の両親を交えて話し合いをしてみるのがいいと思います。
さん
あなたは自分に都合のいい相手が欲しいだけで本当は彼女と結婚したいわけではないのだと思います。
何かを得るためにはそれ相応の代価が必要です。
結婚した後、心配事が起こるか起こらないかは試してみないとわからないと思いますが、現実を受け入れるその覚悟が出来ないなら結婚は諦めたほうが良いと思います。その方が傷が浅くて済みます。
今のあなたは現在問題を抱えてない相手と結婚しても上手くいかないと思います。
そんな気持ちでは結婚しようが破談にしようがあなたがプロポーズした彼女を傷つける結果になることは避けて通れません。
理想通り、希望通り順風満帆の人生なんてありません。
「日々巻き起こる問題をいかに乗り越えていくか」が人生で問われるのに問題を避ける事ばかり考えていたら成長の無いつまらない人生になるんじゃないかな？
自分が全責任を取る覚悟なんて必要ない。
必要な時に必要な分の責任を取ればいい。
難しく考えるから難しいことが起きてくる。
あなた自身の心が納得する選択をすれば何が起きようが後悔はしないと思う。
補足をみて
自分の意志で聞いてみたのでしょうか？だとしたら素晴らしい前進ですね。
あなたの中で全てを決めてしまうのではなく彼女ととことん話し合う事で方向性が見えてくると思います。
彼女が子供時代から人格や人権を親に絡めとられてうつになっていたとしたら親から離れる事は賢明な選択になります。
あなたと彼女、２人で結婚後どのような生活を送りたいのか（お金のやりくり、人間関係、仕事、病気が再発した場合のことなど）、親族との付き合い方についても十分話し合い双方が納得するある程度の計画ができてから結婚の話を本格的に進めても決して遅くないと思います。
補足を書く前と後では随分変わった気がします。
前向きな努力で双方が幸せになると良いですね。
さん
これは意気地が～、男だから～と簡単に済ませれる問題じゃありません。貴方の長い人生を左右する可能性があります。うつ病は何かがきっかけで再発することがあります。その「何か」はわかりません。結婚、出産、日々の家事育児‥。「いつ」かもわかりません。再発すると、一緒に住んでる人は精神的負担を強いられます。また、悪化すると家事すら出来ない状態にもなります。彼女が必ずしも再発するとは限りませんが、もしそうなった場合彼女自身、そして貴方にかかってくる様々な負担をも全て受け入れる覚悟が必要です。
さん
現実的な事は、再発した時に生活費があなたのお給料で、生計を立てられるかだと思います。
踏まえて、生計の計画を立てられるのであれば、大丈夫ですね。
うつ病は再発は頭に入れておくべきだと思います。
人に寄って、症状が違うので、必ずしも自殺に走る訳ではありませんし。
さん
相手の病気を全て受け入れて結婚するなんてスーパーマンでも不可能です。あなたの問題はなぜ相手のご両親が反対するかであって、彼女の病気は関係ないと思います。病気の再発は何もうつ病じゃなくてもあります。夫婦とはそのような壁を乗り切ることの積み重ねで絆を深めていくのではないでしょうか。それに、あなたは相手のご両親と結婚するのですか？少し、論点がずらされているようです。ここで、戻すためのアドバイスをしておきます。
なお、この件は悪い方向に考えればいくらでもそれを裏付ける理由は出てきます。思考には必ず限界を設けておいてください。
あくまで可能性ですが、このような見方もできるのでお伝えします。もし、思い当たる節があるのならあなたの説得法は全く意味をなさなくなります。その時はお伝えください。彼女の両親が反対する理由は彼女を大事にしたい親心として考えるのが普通だと思います。そこに精神病がなければ私もそう思います。でも、精神病の子どもをもつ親の傾向をそこに当てはめて解釈したら話は別です。
心に憎しみがあると常識が全て逆転することはご存知でしょうか。家族の喜びは憎しみになります。自分の幸せは相手が自分の思い通りになるときだけです。つまり、彼女を束縛することで自分たちは彼女を思い通りに操作することができ、間接的に自分たちの憎しみを晴らすことができます。家族が運命共同体になると相手が自分達から独立することは悪になります。カルト教団の心理です。だから、彼女が自分たちの手の届かないところにいることは自分たちの存在条件を心理的に脅かします。そうなるとどのような手を使ってもそれを阻止できます。その行為を親としての思いやりと言うような当然の権利に擦りかえれば相手は反論できません。しかも、当の被害者本人にもそれに反論できないように教育していれば被害者が被害者にならないので、何の理由もなく相手を束縛することができます。彼女と弟さんの年がどれくらい離れているかは分かりませんが、彼女が就職してその矛先が弟さんに向かっていたことが鬱病の原因とも考えられます。子どもから精神を吸い上げることで家族の平和が成り立つ家庭に多いケースです。他人は口をはさめません。何も悪い事はしていないのだから。このような場合、彼女が病気から立ち直るには少なくとも家族から離れないといけません。でも、家族はその行為が悪だと感じるように彼女に思い込ませているのではないでしょうか。彼女が病気であることもまた家族が家族であることの必要条件です。ここはあくまで参考程度にして下さい。子どもを鬱病にする家庭の親だったらこういう説明ができるというものです。
でも、あなたが彼女と結婚したいのなら腫れものにさわらない今の現状を見直すべきだと思います。あなたに意気地がないのならそれは結婚に迷っていることではなく、真実を知るために行動しないことではないでしょうか。結婚するかしないかは一生の問題のはずです。どちらにしろ、今ここで行動しないと一生後悔するはずです。そして、本当に意気地のない人間になってしまいます。なぜなら意気地がない人間とは生まれつきではなく、自分がそうなるように行動を選んできた人がなりえる性質だからです。
＜補足ありがとうございました。他の鬱経験の回答者さんの言っていることは今回の問題点と全く同じだと思われます。それにどんなに複雑に考えても最終的にはあなたが彼女と一緒にいたいかどうかという単純なものではないでしょうか。悩みが深くなるプロセスで最も多いのはあなたの中に以前からあった問題が結婚するかどうかを機に表面化したという場合です。最終的に悩んだら自分にとって良いか悪いかという基準だけで行動して下さい。他人の基準は必ず偏見が入ります。したがって、同じ行為でも良くも悪くも解釈できることを忘れないで下さい。
さん
私見ですが、おやめになったほうがよいと考えます。
一緒になる前から、気にされるようでしたら
これから先は気になるような出来事ばかりです。
一緒になりたいと思って告白して交際してプロポーズしたのは
あなたです。
でも今迷われているのも、あなたです。
彼女は大好きだけど、うつ病の彼女はどうでしょうか？
彼女の存在は、あなたのどこにあるのでしょうか？
素直に一緒になりたいのであれば気持ちに従えばいいのでしょうが
「思い切って」一緒になるか否か、とお考えのようですね。
自分が無理をしなければ、と思われていないでしょうか？
無理しても事はいい方向に進みません。
なので、私はあなたにおやめになったほうがよいと考えます
とお伝えします。
さん
私は、あなたには、彼女の面倒は見れないと思う。
男として、情けないと思います。うつ病と知ったために
迷うくらいなら、人生先が思いやられます。私は、
あなたには、彼女は、向かないと思う。
彼女の、弟も欝病でしょう、ってことは、血統というか、
DNAに、刻まれているんだよ。そういうのすごく気にするでしょう。
あなたの子供で半分に薄まる。その子供で、１/４です。
もし、あなたの子供が、将来、１/２のうつ病の彼女を
連れ来ると、その子供に、うつ病が出る可能性もある。
でも、そのころ、４０年ー５０年先には、すこしは、治療法や
薬が出ているかも。
もし、あなたが男らしい男性であれば、恥ずかしくて、
こんな質問はするべきではなかったと思います。
ぜったい、あなたには、無理だよ。
さん
私は10年前に過去に人間関係の裏切りで大きなショックを受け反応性うつ病になった者です。
うつ病事態は克服しましたが、現在パニックと不安神経症で通院?投薬治療をしています。
うつ病は調べて分かる通り大変な病気です。
再発も多いといいます。
幸い私の場合は反応性という事で軽かったのですが、
受け入れるにはよほどの覚悟が必要となりますよ。
万が一再発した場合あなたをはじめ彼女の家族にもサポートをしてもらわなければならなくなります。
心配なのはあなたとの結婚を反対していること、今後環境が変わること、
又、子供が出来ることなど大きな変化には細心の注意が必要となります。
最悪あなたの人生?仕事にも影響が出ることも覚悟して下さい。
もう１つ、もし彼女のうつが遺伝性の場合っだたら上記の確立は非情に高いと思います。
私は専門家ではないので詳しい事は分かりませんが、
私の主治医が言ったことに反応性と遺伝的うつ病はまったく異なるものだそうです。
愛があっても助けれらない物もあると思います。
私は否の選択をした方が賢明だと思います。
彼女や彼女のご両親に今一度病気の確認をし、
あなた自身大学病院などの精神科の医師に相談されたりして結論を出して下さい。
不愉快な発言がありましたらごめんなさい。
補足を拝見しました。
結婚に対して賛否両論ですね。
とても悩まれていることと思います。
意気地がないとか男らしくないとかそういうレベルのものじゃないと思います。
現実彼女も人の子、貴方も人の子、貴方のご両親は賛成ですか？
絶縁なんて彼女にいい結果を齎す可能性は低いと思います。
うつの悪化、重いうつはそれは大変なサポートが必要になります。
投薬治療で家事をこなせない、日常生活にも支障が出ます。
私の知人男性で実際うつを受け入れ結婚した男性がいますが、
結果彼女は保護?強制入院となりました。
どうやら病気のせいで他人様にそうとう迷惑を掛け警察からの連絡があったそです。
そして彼らは協議離婚となりました。
貴方の人生?貴方のご両親を巻き込むかもれない選択だと思います。
どうぞ良くご検討下さい。
私は４８歳まだまだ若輩者ですが愛があっても越えられない壁があると思います。
愛で全てが解決出来るとは思いません。
過去にうつ病だった彼女との結婚について、どうぞご助言をお願いします。長文で申...